Arhive categorie: ASOCIATIA UP&GO

Viata asta!

Te nasti in 30 de minute de chin
Cantaresti putin peste’un kil
Si pentru ma-ta ceru’ de face mai senin.
Tactu’ deschide’o sticla de vin
Urla si’mparte tigari prin maternitate de parca’i fi divin.
La un an o strigi pe ma-ta pentru prima data
Se strange toata familia fascinata si’ti da o ciocolata.
Dintr’o data te trezesti la gradinita
Drept urmare inveti de poeti, poezii si’auzi de basme populare.
Dupa 7 ani de’acasa te dau ai tai la scoala
Unde 4 ani la rand inveti si uiti de tot ce te’nconjoara.
Mai tarziu iti iei prima bataie, injuri prima femeie si zambesti cu lacrimi in ochi la primul picior in coaie.
Dupa inca 4 ani te plictisesti de informatii
Te dau ai tai afara din casa si te’apuci de combinatii.
Te umpli de bani peste noapte, pizdele insista
Si’a doua zi apar langa tine prieteni care nu credeai ca exista.
Iti iei masini tari, te’apuci de droguri – bagi pana nu mai poti
Pierzi toti banii’n cazino – ajungi praf – te uita toti.
Familia nu vrea s’auda de tine si’ncepe sa doara
Cand tovarasu’ tau nu te mai tine minte si pizda te’nseala.
Incepi sa gandesti pentru prima oara – te cureti de droguri
O iei de la inceput cu telefoane mobile vandute dupa blocuri.
Strangi bani ii pui la banca intr’un an se fac roi
Apoi iti iei toti prietenii la pula cand se’ntorc inapoi.
Gasesti o pizda modesta pe care o iei de nevasta
Si’o iubesti oricat ti’ar spune toti c’ar fi de urata si proasta.
Construiesti o casa, pizda iti face primu copil.
Tu’mparti tigari prin maternitate de parca’ar fi divin.
Fiitu’ creste la un an te striga pe tine primu’
Si rolul tau in viata este acela de a’ti creste copilu’.
(Deci) dupa 20 de ani la micu dejun te priveste si’ti spune pentru prima data in viata
Cat de mult te iubeste.
Mai trec ani – ajungi la batranete – nu regreti nimic.
Tot ce ai ai pentru ca ai tras singur de cand erai mic.
Tu esti fericit ca’ti permiti mai mult de un pachet de tigari
Un an mai tarziu te pui in pat, inchizi ochii si morï.

Spike – 90 sec de viata

aşa de ora 5!

Cred ca am făcut anul de când ora 5 nu ma mai prins geana pe geana……sunt spart de somn dar nu mi-e somn……ştiu ce vreau sa zic dar nu se leagă. Înţelegi tu ala care citeşti!
Am apucat sa dorm de pe la 23:30 până ……nu ştiu dar nu mult, timp în care am si visat. Ce? Habar nu am sincer nu-mi amintesc……probabil ceva xxx ca m-am trezit în curul gol.
Aşa gălăgie sa facă liniştea asta? Zău e enervantă!
Ce să fac ce să fac ce să fac?
Pe facebook am intrat….si pe acolo câţiva rătăciţi dar nimic interesant.
Pe mess am intrat dar pana mea…..a ajuns un fel de hi5 nu ma mai atrage cu nimic plus când vad 30 de status-uri cu: „dorm somn uşor în păturică nani nani cu puiutu” ma, ia capu!

Anunturi comerciale!

Vand voal pentru mirese cu gaurele mici.

Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.

Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data,
nu mai pleci in alta parte.

Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.

Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita.Trebuie sa fie dispus
sa calatoreasca.

Castron pe placul oricarei gospodine, cu fund rotund pentru batere
eficienta.

De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si
sertare largi.

Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea,
automat.

Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte, ca sa fii pacalit? Vino aici.

Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.

Vand pat pentru copil cu picioare de fier.

Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste
casatorie cu domn bine situat, care sa aiba si autoturism. Ofertele se
vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.

Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.

Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.

Vand masina de cusut mana si picior.

Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.

Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.

Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.

Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.

Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate..

Ofer loc de veci liberabil prin schimb.

Ofer recompensa celor care i-au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au
vazut cu o femeie in masina, in ziua de 18 Iunie, pe autostrada
Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal.
Paul Ionescu.

La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat
programul:
– ora 10.00 – prezentarea invitatilor.
– ora 12.00 -prezentarea animalelor..
– ora 14.00 – masa comuna.

Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si
14.00.

Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.

Servim cu frisca clientela bine batuta.

Avem frisca batuta toata ziua.

Nu servim minori sub 18 ani.

Nu servim in stare de ebrietate.

Avem ciorapi de femei lungi.

Lenjeria de corp nu se schimba!

Confectionam costume de dama la proba a doua.

Croim rochii pentru dame de lux!

Confectionam posete si genti si din pielea clientului.

Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.

Podul!

Un barbat mergand pe motocicleta sa de-a lungul unei plaje din California. Cand , deodata, cerul se innoreaza deasupra capului sau si, cu o voce tunatoare, Dumnezeu spune : „Pentru ca ai incercat sa-mi fii credincios prin toate mijloacele, iti voi indeplini o dorinta.”
Motociclistul trage pe dreapta, se gandeste o clipa si spune: „Doamne vreau sa construiesti un pod de aici pana in Hawai ca sa-l pot traversa ori de cate ori o sa doresc.”
Dumnezeu ii replica; „Dorinta ta este materialistica,gandeste-te la imensele provocari pentru asa tip de initiativa; suportii necesari pentru a atinge fundul Pacificului si cimentul si otelul necesar! Il pot face, dar imi este greu sa-mi justific dorinta ta pentru o chestie lumeasca…Gandeste-te un pic mai mult la o dorinta care ar putea sa ajute omenirea intr-un fel …”
Motociclistul putin rusinat s-a gandit indelung de aceasta data. In final el spune:” Doamne imi doresc ca eu, si toti barbatii din lume, sa putem intelege femeile; vreau sa stiu ce simte ea in suflet, ce gandeste atunci cand ma „trateaza” cu raceala, de ce plange, ce vrea sa zica cand spune ” nu am nimic”, de ce trosneste si pocneste cand vreu sa o ajut si nu in ultimul rand cum as putea sa o fac intradevar fericita !!!!
La care Dumnezeu ii replica:
„Cate benzi pe sens vrei pentru podul ala, doua sau patru ?”

Va pupa Jorj! :*

Asa a inceput cearta…. !!!!

Asa a inceput cearta….
1. Urmaream in pat, linga nevasta-mea, „Vrei sa fii miliardar?”

M-am intors catre ea si am intrebat-o:

„Vrei sa facem dragoste?

„Nu”, mi-a raspuns ea.

„Asta e raspunsul tau final?”, am intrebat-o.

De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da. Asa ca am spus:

„Atunci as vrea sa sun o prietena”… …si atunci a inceput cearta!

…………………

2. Nevasta-mea s-a dus la supermarket Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei. A cumparat in schimb o cutie de L’Oreal DermaGenese de 24 de lei. I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema …si atunci a inceput cearta!

…………………

3.Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant. S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.

„Un cotlet mare de vita in singe pe gratar. M-a intrebat:

„Nu va pasa de vaca nebuna?”

„Nu.”, am raspuns.

„Poate comanda si singura”…

…si atunci a inceput cearta!

…………………

4.Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zappam canalele. M-a intrebat:

„Ce mai e pe televizor?”

I-am raspuns:

„Praf”…

…si atunci a inceput cearta!

…………………

5.Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare. Mi-a spus:

„vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde.”

I-am daruit un cintar …

…si atunci a inceput cearta!

…………………

6.Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump. Am dus-o la o benzinarie…

…si atunci a inceput cearta!

…………………

7.Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez. Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta. Il uitasem acasa. I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc. A fost foarte draguta: „Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa. Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea. Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii. Ea a spus:

„Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati”…

…si atunci a inceput cearta!

…………………

8.Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi. Nevasta-mea m-a intrebat:

„O cunosti?”

„Sigur”, am oftat, „e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza.”

„Dumnezeule!” a spus nevasta-mea.

„Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?”…

…si atunci a inceput cearta!

…………………

9.Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus:

„Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!” I-am raspuns:

„Vederea ti-a ramas perfecta”…

…si atunci a inceput cearta!

…………………

10.Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare. I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri.

…si atunci a inceput cearta!

…………………

11.Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele. Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h . Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua. Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor. M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit:

„E o vreme groaznica afara.”

Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns:

„Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa o vreme?”…

…si atunci a inceput cearta!

…………………

12.Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre. Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.

„Undeva unde n-am mai fost de mult timp…” a spus ea, nehotarita

Asa ca i-am sugerat: „Ce parere ai de bucatarie?”…

…si atunci a inceput cearta!

cearta

Foarte tare :D!

Ionescu are, de ani întregi, prostul obicei de a se sprijini cu mâna
de perete în momentul în care vrea sã se ridice din pat. Cu timpul, pe
perete s-a fãcut o patã urâtã, care stricã aspectul dormitorului.
Vine si vremea zugrãvitului. Ioneasca îl conduce pe zugrav, un bãrbat
mai în vârstã, prin toate încãperile apartamentului. În cele din urmã,
îi spune:
– Veniti acum si în dormitor, si o sã vã arãt unde pune sotul meu mâna în
fiecare dimineatã, când se trezeste…
Speriat, mesterul spune:
– Multumesc frumos, dar as prefera mai degrabã un pãhãrel de tuicã…

Greierele şi furnica!

*VERSIUNEA AMERICANA*

Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă.

Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.

Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.

Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine.

Greierele tremurând de frig nu are nici hrană nici adăpost şi moare îngheţat.

SFÂRŞIT

*VERSIUNEA ROMANEASCA*

Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă.

Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.

Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.

Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine…

Greierele tremurând de frig organizează o conferinţă de presă şi întreabă de ce furnica are dreptul să stea la căldură şi să mănânce bine în timp ce alţii, mai puţin norocoşi decât ea, suferă de frig şi foame.

Televiziunile de stiri si tabloidele realizează emisiuni în direct care arată greierele tremurând de frig şi difuzează extrase video cu furnica stând frumos la căldură într-o casă confortabilă, cu o masă plină de provizii.

Românii sunt şocaţi de faptul că, într-o ţară atât de bogată, bietul greiere e lăsat să sufere în timp ce alţii trăiesc în huzur.

Ziariştii fac interviuri în care întreabă de ce furnica s-a îmbogăţit pe spinarea greierului şi interpelează guvernul pentru a mări impozitele furnicii, astfel încât aceasta să plătească „cât se cuvine”.

Se organizează manifestaţii în faţa casei furnicii.

Funcţionarii publici decid să facă grevă de solidaritate 59 de minute pe zi pe o perioadă nelimitată.

Un filosof la modă scrie o carte care demonstrează legăturile furnicii cu torţionarii de la Auschwitz.

Ca răspuns la sondaje, guvernul emite o lege privind egalitatea economică şi o lege (aplicată retroactiv asupra perioadei de vară) anti-discriminare.

Impozitele furnicii sunt mărite şi furnica primeşte o amendă pentru că nu l-a angajat pe greiere ca asistent.

Casa furnicii este confiscată de autorităţi pentru că furnica nu are destui bani ca să-şi plătească şi amenda şi impozitele.

Furnica pleacă din România şi se instalează în SUA unde contribuie la bogăţia economică.

Televiziunea face un reportaj despre greiere care de acum s-a îngrăşat.

Acesta este pe cale să termine proviziile furnicii, chiar dacă primăvara e încă departe. În casa furnicii se ţin în mod regulat întruniri ale artiştilor şi scriitorilor de stânga.

Cântăreţul Ickxsulescu compune cântecul „Furnică, opreşte-te!”

Fosta casă a furnicii, devenită locuinţă socială pentru greiere, se deteriorează pentru că acesta nu face nimic pentru a o întreţine.

Guvernului îi este reproşată lipsa mijloacelor.

Este înfiinţată o comisie de anchetă ce va costa 50 milioane de euro.

Greierele moare de supradoză cu etnobotanice.

Ziarele şi televiziunile comentează eşecul guvernului de a redresa cum trebuie problema inechităţii sociale.

Casa este invadată de o bandă de gândaci tuciurii, emigranţi.

Gândacii organizează cămatăria, prostitutia, taxele de protectie, traficul de droguri şi terorizează comunitatea.

Guvernul se felicită pentru diversitatea multiculturală a României.

MUNCA….!

DIN GÂNDIREA CHINEZĂ….“Cel care, toata ziua e activ ca o albina, e puternic ca un taur, munceste precum un cal si seara se-ntoarce acasa rupt de oboseala precum un caine, ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil sa fie un bou!” ……
Tot ce trebuie sǎ ştiu despre viaţǎ am învǎţat de la Arca lui Noe
Unu : Nu pierde barca.
Doi : Aminteşte-ţi cǎ toţi suntem în aceeaşi barcǎ.
Trei : Fǎ-ţi planuri în avans. Nu ploua când Noe şi-a construit arca.
Patru : Fii pregǎtit. Când vei avea 600 de ani, e posibil ca cineva sǎ-ţi cearǎ sǎ faci ceva cu adevǎrat important.
Cinc : Nu asculta criticile; mergi înainte cu treaba care trebuie fǎcutǎ.
Sase : Construieşte-ţi viitorul pe premise înalte.
Sapte : De dragul siguranţei, cǎlǎtoreşte în pereche.
Opt : Viteza nu e totdeauna un avantaj. Şerpii erau pe arcǎ împreunǎ cu gheparzii.
Nouǎ : Când eşti stresat , pluteşte pe apǎ o perioadǎ.
Zece : Aminteşte-ţi, Arca a fost construitǎ de amatori; Titanicul de profesionişti.

CIOCANITOAREA AR TREBUI SA PLECE! :))
arca1

i

50 de ani!

Care sunt avantajele daca ai trecut de 50 de ani ?

1 Cei care rapesc oameni nu mai sunt interesati de tine
2 In caz de luare de ostateci tu vei fi intre primii eliberati
3 Nimeni nu se asteapta de la tine ca sa alergi undeva
4 Daca seara esti sunat dupa ora 21h00 esti intrebat « Nu te-am trezit ?»
5 Oamenii nu se mai intreaba daca esti ipohondru
6 Nu mai exista nimic de invatat pe calea cea mai grea
7 Lucrurile pe care le cumperi acum nu se mai uzeaza
8 Poti cina si la 4h00 dupa-masa
9 Poti trai fara sex dar fara ochelari nu
10 Te angajezi in discutii serioase despre sistemul de pensii
11 Depasirea vitezei legale nu mai e o provocare
12 Nu mai incerci sa-ti sugi burta daca cineva intra in incapere
13 In lift canti impreuna cu difuzorul
14 Ochii nu ti se mai strica
15 Incheieturile iti prezic vremea mai corect decat Institutul National de Meteorologie
16 Platile facute catre asiguratorii de sanatate in sfarsit incep sa-si arate roadele
17 Secretele tale sunt in siguranta la prieteni deoarece nici ei nu-si mai aduc aminte de ele
18 Nu-ti mai aduci aminte cine ti-a trimis mail-ul acesta
19 Ti se pare reconfortant ca literele din acest mail sunt destul de mari
20 Te rog sa transmiti aceasta lista la toate persoanele de care iti mai aduci aminte

Cum stati cu emisfera stânga?

DACA REUSESTI SA CITESTI PRIMELE CUVINTE, CREIERUL VA DESCIFRA CELELALTE.

0D474 1N7R-0 21 D3 V4R4, 574734M P3 PL4J4 0853RV4ND D0U4 F373 70P41ND 1N
N151P, 151 D4D34U 53R105 1N73R35UL C0N57RU1ND UN C4573L D3 N151P CU 7URNUR1,
P454J3 53CR373 51 P0DUR1. C4ND 3R4U P3 PUNC7UL D3-4 73RM1N4, 4 V3N17 UN V4L,
D157RU64ND 707UL, R3DUC4ND C4573LUL L4 0 6R4M4D4 D3 N151P 51 5PUM4…. M-4M
64ND17 C4 DUP4 4747 3F0R7, F373L3 V0R 1NC3P3 54 PL4N64, D4R 1N L0C D3 4574,
4L3R64U P3 PL4J4 R424ND 51 JUC4NDU-53, 51 4U 1NC3PU7 54 C0N57RU145C4 UN 4L7
C4573L; M1-4M D47 534M4 C4 4M 1NV4747 0 M4R3 L3C713: D3D1C4M MUL7 71MP D1N
V1474 N0457R4 C0N57RU1ND C3V4, D4R C4ND M41 74R21U UN V4L V1N3 51 D157RU63 707,
C3 R4M4N3 3 D04R PR1373N14, 6R1J4 51 M41N1L3 4C3L0R4 C3 5UN7 C4P481L1 54 N3

O zi buna va doresc!