ROMANIA, tara minunilor …!

România este o ţară de poveste.
O ţară în care nimic nu este ceea ce pare a fi.
Credeti-ne, pe cuvânt!

La noi, în România:
– Salariile cresc, scăzând
– Pensiile sunt tot mai mari, fiind reduse
– Medicamentele gratuite trebuie cumpărate
– La robinet, apa caldă curge rece, iar apa potabilă nu e bună de băut
– Trăim în frig plătind tot mai multă căldură
– Plătim asistenţa medicală gratuită
– Avem un preşedinte care spune mereu adevărul dar fiecare promisiune a lui se dovedeşte a fi o minciună. Culmea, la fel se întâmplă şi cu primul ministru!
– Premierul ştie totdeauna ce vrea “românul” fără să-l întrebe niciodată
– Banii ţării sunt tot mai putini şi avem tot mai multi miliardari
– Poporul primeşte tot mai mult iar numărul săracilor sporeşte în fiecare zi
– Cel mai performant guvern ales de parlament este acela care tocmai fusese destituit pentru incompetenţă
– Fiecare ministru jură azi, cu mâna pe biblie, că doreşte binele poporului şi de a doua zi porneşte un program menit să-l distrugă
– Salariile profesorilor au crescut cu 50%, prin reducerea cu 15%
– Într-un singur an au fost create 200 000 locuri de muncă şi ca urmare numărul şomerilor a crescut cu 300 000
– Este garantată libertatea de exprimare a cetăţeanului datorită efortului serviciilor speciale de a le asculta, în fiecare clipă, telefonul
– Libertatea presei este sfântă, de aceea ajung în stare de faliment tot mai multe ziare antiguvernamentale
– S-a redus cu peste 60% numărul taxelor şi impozitelor, dar plătim cu 20% mai mult taxe şi impozite
– S-au desfiinţat peste 100 agenţii gubernamentales, prin creşterea numărului angajaţilor în plată al acestora cu circa 10%
– Cabinetul premierului a fost micşorat, desfiinţat chiar, prin angajarea în plus a câtorva zeci de consilieri personali ai primului-ministru
– Constituţia este respectată de guvernanţi prin încălcarea fiecărui paragraf al ei, sub îndrumarea atentă a primului ministru care este doctor în drept constituţional. Din nou, culmea, la fel procedează şi preşedintele!
– Legile cele mai bune în România sunt cele care nemulţumesc pe toată lumea
– Avem şi o instituţie denumită Direcţia Naţională Anticorupţie care a obţinut rezultate remarcabile în lupta împotriva corupţilor, fără să fie condamnat vreun corupt. Ca urmare, fără nici un corupt, am devenit ţara cea mai coruptă din Europa
– Deşi 60% din alegătorii cu drept de vot au optat pentru un preşedinte sau altul, adevăratul şef al statului a fost desemnat de “flacăra violet”
– O campanie electorală de câteva sute de milioane de euro a fost plătită cu numai circa cinci milioane
– Am fost o ţară fără premier două luni, având concomitent în funcţie trei prim-miniştri: unul demis, unul interimar şi unul desemnat
– Împrumuturile externe împovărătoare, menite să scoată ţara din criză, adâncesc şi mai grav criza
– Avem o armată tot mai puternică cu o dotare tot mai precară
– Am intrat în Uniunea Europeană, trăim mai bine dar o ducem de două ori mai prost
– Speranţa de viaţă este tot mai mare prin creşterea fără precedent a mortalităţii
– Şcoala este gratuiă pentru toţi copiii, plătindu-se taxe scolare tot mai mari
– Pentru copiii preşcolari s-au infiinţat mai multe grădiniţe datorită reducerii drastice a numărului celor existente
– Analfabeţii nu numai că pot citi, ei chiar învaţă legea circulaţiei şi obţin permisul de conducere
– Turismul a cunoscut o creştere nemaiîntâlnită, ca urmare a scăderii numărului turiştilor cu peste 50% faţă de anul precedent
– S-au luat măsuri hotărâte de întărire a economiei prin desfiinţarea a câte 20 000 de intreprinderi lunar
– Deşi, prin străduinţa guvernului, se produc anual 10 pâini pe cap de locuitor, fiecare cetăţean are asigurată cel puţin o pâine în fiecare zi
– Agricultura noastră poate hrãni 80 de milioane de oameni, ca urmare peste 80% din mâncarea zilnică a românului este adusă din alte ţări
– Petrolul produs de noi este cel mai ieftin din lume. Cum reuşim? Îl plătim cu preţul cel mai mare din Europa. Cu gazele se întâmplă la fel
– Construim în fiecare an sute de kilometri de autostradă şi ca urmare avem autostrăzi tot mai puţine
– Şi gropile din carosabil devin tot mai numeroase întrucât le astupăm continuu cu asfalt
– Oricare altă ţară cu atâtea minuni adunate laolată ar fi dispărut demult. Noi existăm!

Mai sunt şi alte minuni în ţara asta. În România, minunile nu se sfârşesc niciodată! Şi asta fiindcă şi noi, românii, suntem un popor de poveste. Alegem mereu şi mereu conducătorii cei mai capabili de minununăţii!

romania-te-iubesc
O zi buna va doresc!

Blonda tot Blonda!

Un avion zbura spre Montreal, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la
Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class.
Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune
blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze
in spate. Blonda ii da replica:
– „Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!”

Insotitorul intra in cabina pilotilor
si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class.
Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile.
Blonda ii raspunde la fel:

– „Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si
am de gand sa stau aici!”
Copilotul ii spune pilotului ca – probabil – vor trebui sa astepte pana la
aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata.
Pilotul ii raspunde:

– „Ce spui??e blonda??Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o
blonda. Eu vorbesc „limbajul”!
Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea :

– „Oh, ma scuzati?”
si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de
a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal.

– „I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal!”.

Mai exista si exceptii :P.

Bancul zilei!

Boc propune ca semn de recunostinta sa se tipareasca un timbru cu Basescu.
Se duce Basescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
– Nu se vinde, spune functionarul.
– De ce?
– Nu se lipeste.
Cere Basescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
– De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
– Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea cealalta.

Traiesc…:P!

Scuze, scuze si iar scuze……….nuuu,nuuu….gata cu scuzele.
Nu am mai scris pentru ca imi este lene si nu stiu cum sa scap de ea…:(
Stiti, dupa cum v-am mai spus, m-am angajat……….asta nu este o scuza pentru ca timp as avea sa “mai dau din casa” una alta……un sac cu gunoi, “javrele” etc :P.
Da, deci ce am mai facut, imi poate spune cineva ?
Ma trezesc asa pe la 6 dimineata cu o fata de “l-ati vazut cumva pe George?” 😀 si primul lucru pe care il fac este sa-i multumesc lui Dumnezeu pentru o noua zi.
Ma pun in scaun si intru la toaleta sa-mi dau un refresh la moaca si cum ma atinge apa aia rece imi vine in cap o poezie din Abecedar:
“Cu sapun ma spal
Si cu apa rece
Peste fata toata
Mult clabuc imi trece
Si ce daca somnul
Nu vrea ca sa plece
Eu daca ma spal
Sunt voios cat zece.”………..nu tine fratilor la mine.
Mama cu acelasi obicei ma striga insistent ”la masa, hai la masa”.
La servici totul este perfect…………sunt inca la inceput si incerc sa prind meseria cat mai repede. Colegii sunt rabdatori si cum am mai spus……..nu ezit sa ii intreb cand am vreo nelamurire.
Pe plan sentimental pot sa spun ca imi merge FOARTE BINE :D….iubesc si sunt iubit.
Daca m-am angajat sa stiti ca inca mai fac recuperare si pot sa spun ca sunt multumit de progresele pe care le fac…….mana dreapta o strang mai bine iar sensibilitatea pe picioare creste.

Este tarziu si o sa ma pun sa dorm.

Va salut!
abcd0011

7 ei…….7 ele!

7 miracole la bărbaţi:

1. Toţi bărbaţii sunt al dracului de ocupaţi.
2. Deşi suntem ocupaţi, avem vreme de femei.
3. Deşi avem vreme de femei, nu prea ne interesează de ele.
4. Deşi nu prea ne interesează femeile, tot timpul avem una
lângă noi.
5.. Deşi tot timpul avem una lângă noi, ne mai „dăm” şi la
alta sau altele.
6. Deşi ne mai dăm la alta sau altele, ne enervăm dacă
femeia cu care suntem ne părăseşte.
7. Deşi femeia cu care suntem ne părăseşte, tot nu învăţam
din greşelile pe care le facem (şi tot ne mai dăm la altele).

7 miracole la femei:

1.. Pentru o femeie, este tot timpul importantă securitatea
„materială”.
2.. Deşi este important a supravieţui din punct de vedere
material, ele tot timpul îşi cumpără haine scumpe.
3.. Deşi ele tot timpul îşi cumpără haine scumpe, niciodată
nu au cu ce să se îmbrace.
4. Deşi ele spun că nu au niciodată cu ce să se îmbrace,
tot timpul se îmbracă frumos.
5. Deşi tot timpul se îmbracă frumos, haina pe care o pun
pe ele este doar „cârpa veche”.
6. Deşi ele zic că este doar o „cârpă veche”, se aşteaptă
de la tine să le faci complimente.
7. Deşi tu încerci să le faci complimente, ele nu te cred niciodată.

O zi buna va doresc!

Happy day!

La Radio Erevan, un ascultator
intreaba:
– O femeie poate ramane insarcinata de la vant ?
Radio Erevan raspunde:
– Da, daca vantul bate dinspre cazarma…

La Radio Erevan, un batranel intreaba:
– Ce
pot sa-i dau unei fete tinere shi frumoase, ca sa pot sa o imbratisez ?
Radio Erevan raspunde:
– Cloroform.

La Radio Erevan, un copil intreaba:
– Cat poate
trai o camila fara sa bea apa?
Radio Erevan raspunde:
– Pana moare.

La Radio Erevan, o ascultatoare intreaba:
– Potzi ramane insarcinata de la distanta ?
Radio Erevan raspunde:
– Se poate, daca distanta este mai mica decat lungimea.

Intrebare la radio Erevan:
– Se poate lua
sifilis de la un WC public?
Raspuns:
– Da, dar e incomod.

Intrebare la Radio Erevan:
– Care sunt cele
mai bune 3 lucruri pe lume?
– Un coniac inainte, si o tigara dupa.

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
– La ce varsta barbatul este considerat major si poate sa faca ce vrea?
Radio Erevan raspunde:
– Nu stim ce sa va raspundem. Nimeni nu a apucat
aceasta varsta!

Intr-o benzinarie, un programator se uita derutat la pompe si murmura:
– 95? … 98? … 95! … 98! …
Vazandu-l pierdut, un angajat al benzinariei se apropie si il intreaba:
– Cu
ce va pot ajuta?
Cu o raza de fericire in privire, raspunde:
– Benzina XP sau Vista aveti?

– Tata, imi cumperi te rog un mobil hightech 3G
cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
– Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca si ceilalti copii ?!

-Bai Vasile,ce-i ala un `lator`?
-Nu stiu
Ioane!De ce intrebi?
-Fiindca baiatul lu` Gheorghe a zis ca-si ia un `cal cu lator`!

Soacra vine acasa si spune:
– Astazi am fost la coafor.
Ginerele:
– Si nu era deschis?

Sergent Popescu, dumneata ce esti in viata civila?
– Domnul Popescu.

– Spune-mi, draga, sotul tau a gasit vreodata
barbati straini in sifonier?
– Nu! Toti erau cunostinte vechi…

Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti…
Domnul: – Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: – Vad!

Luna de miere, el citeste ziarul in sufragerie.
La un moment dat simte un miros puternic de ars.
– Iubito, gatesti
sau calci?

O zi buna va doresc!