Eu….scurt si la obiect!

N-am mai scris despre mine aşa des în ultimul timp. Nu am mai avut chef….(probleme??) Asta e. Lucrurile se mai schimbă. Nimic nu e constant. Nu aveţi cum să vă aşteptaţi ca eu să mă trezesc în fiecare zi la fel, şi să mă taie zilnic sau de trei ori pe saptamana sa va povestesc ceva pentru amuzamentul vostru. Am alte planuri pentru viitorul apropiat……..:)).
De exemplu as vrea sa-mi schimb freza. As vrea sa-mi fac o chelie in mijlocul capului gen chipica aia de o poarta pe cap un evreu….interesant nu? Nu prea!
Sau sa-mi las mustat in care sa-mi ramana taiteii din ciorba si parul dat intr-o parte….gen te voi viola dar nu pot :)).
Dup-aia vreau să îmi fac un tatuaj. Ştiu ce, da’ nu vă spun, că sunteţi maimuţe şi vă duceţi repede să mă copiaţi. 😉
Nu m-am hotărât încă unde să mi-l fac. Nu vreau nici prea vizibil, cum ar fi pe încheietura mâinii, te resemnezi cu faptul că absolut orice căcănar cu care o să ai o conversaţie mai mare de 5 minute în următorii 70 de ani o să te întrebe ce înseamnă tatuaju’ ăla……..il fac pentru mine nu pentru voi.
Aş vrea să-l găsesc pe Dumnezeu doua ore, sa-l iau asa de mana si sa-l intreb ce are degand cu mine pe viitor. As vrea să mă fac sihastru şi să mă duc într-un varf de munte, sa vanez animale…gen mai mult caprioare sa-mi umplu matu, sa dau un ragait tare care sa ma faca sa ma simt regele padurii :)), dupa care sa ma duc sa-l golesc langa un conifer putin mai incolo de unde dorm sa nu-mi pfiiuuuuu . Să conversez cu îngerii până îmi dau seama că sunt complet nebun si îmi revin….ingerii ne pazesc, ne insotesc prin viata nu ne vorbesc 😉 (TINE MINTE ASTA!).
Am eu multe planuri in cap dar sunt sigur că trei lucruri o să-şi găsească inevitabil loc în inima mea într-o zi: grija si iubira Lui Iisus Hristos pentru mine, colesterolul şi o alta infectie urinara. Pentru că mă consum prea mult să găsesc înţeles în lucruri si sa fac lumea sa inteleaga CA INDIFERENT CA SUNT INTR-UN SCAUN RULANT, HANDICAPAT, DIZABILITAT SAU CUM O-TI VREA VOI SA-I SPUNETI, DORINTELE MELE TREBUIE RESPECTATE LA FEL CUM AM RESPCTAT SI EU DORINTELE MULTORA. MA REFER IN MOD SPECIAL LA VIATA PE CARE AR TREBUII SA MI-O FAC SINGUR SAU CU PUTIN AJUTOR………DACA NU MA LOVESC DE ELE NU O SA AM DE UNDE SA STIU DACA ERA BINE SA FAC SAU SA NU FAC LUCRUL ALA…IUBESC CE VREAU SI CAT VREAU SI PE CINE VREAU EUUUUUUU, NU CE VRETI VOI….(sunt cam dur stiu dar sunt si o bomba de nervi)
Dar nimic nu se schimbă brusc. Brusc doar îţi dai seama că te-ai schimbat. Nu mai sunt acelaşi care eram acum 5 ani. Nici nu aş putea să-l recunosc pe omul ăla. Sunt doar curios cine o să fiu peste alţi cinci. Om trăi şi om vedea. Doar suntem cu toţii limitaţi de condiţia asta umană. Nu avem de ales.

dscf1860

Cu stima si respect va pupa Jorj!

MUNCA….!

DIN GÂNDIREA CHINEZĂ….“Cel care, toata ziua e activ ca o albina, e puternic ca un taur, munceste precum un cal si seara se-ntoarce acasa rupt de oboseala precum un caine, ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil sa fie un bou!” ……
Tot ce trebuie sǎ ştiu despre viaţǎ am învǎţat de la Arca lui Noe
Unu : Nu pierde barca.
Doi : Aminteşte-ţi cǎ toţi suntem în aceeaşi barcǎ.
Trei : Fǎ-ţi planuri în avans. Nu ploua când Noe şi-a construit arca.
Patru : Fii pregǎtit. Când vei avea 600 de ani, e posibil ca cineva sǎ-ţi cearǎ sǎ faci ceva cu adevǎrat important.
Cinc : Nu asculta criticile; mergi înainte cu treaba care trebuie fǎcutǎ.
Sase : Construieşte-ţi viitorul pe premise înalte.
Sapte : De dragul siguranţei, cǎlǎtoreşte în pereche.
Opt : Viteza nu e totdeauna un avantaj. Şerpii erau pe arcǎ împreunǎ cu gheparzii.
Nouǎ : Când eşti stresat , pluteşte pe apǎ o perioadǎ.
Zece : Aminteşte-ţi, Arca a fost construitǎ de amatori; Titanicul de profesionişti.

CIOCANITOAREA AR TREBUI SA PLECE! :))
arca1

i

Zmeul, personajul pozitiv din basme!!

Vom demonta astăzi un mit, şi anume că Făt-Frumos este personajul pozitiv din basmele româneşti, iar Zmeul un ticălos fără pereche. În fapt, aşa cum vom vedea imediat, lucrurile stau exact pe dos.
Pentru asta, să facem mai întâi un mic profil psihologic al celor mai importante personaje din basmele româneşti.
aleodor-imparat-420672l-imagine Împăratul
E un moş senil şi complet incompetent. Singurul merit că a ajuns împărat e că a fost primul născut. Nu e în stare să aibă grijă de fii-sa, prin urmare mă întreb cum mama dracului ar putea avea grijă de ditai împărăţia. Nevastă-sa lipseşte din peisaj, e subînţeles moartă şi l-a lăsat cu trei fete care sigur nu-s ale lui, fiindcă moşul are vreo 70 de ani şi aia mică în jur de şaişpe. Deşi e înconjurat de viziri, dregători, sfătuitori, când e să ia vreo decizie îţi vine să-l iei la palme: primul individ care-i aduce fata înapoi o primeşte de nevastă şi mai ia şi jumătate de împărăţie. Strămoşul său care a întemeiat dinastia se răsuceşte în mormânt.
Fata cea mare şi fata cea mijlocie
Sunt nişte strâmbăciuni nasoale, plate şi complexate, care-şi urăsc sora mai mică pentru că e mignonă, are fund, ţâţe, e în centrul atenţiei şi e aia răpita, ba se mai şi mărită înaintea lor. Sunt atât de jenante că nici un zmeu nu le vrea.
1300310492_lume-de-basm012 Fata cea mică
E aia răsfăţata, bunăciunea învăţată să i se facă toate poftele. Mai e şi c…. de mică. Nici nu vreau să vorbesc mai mult despre ea, că mă enervez….:))
Făt-Frumos (Fefe)
De obicei, e unu’ căruia nu i-a plăcut cartea: ori prinţ, ori vreun coate-goale. Frumuşel şi efeminat, metrosexual nativ. Ar fi stat să frece menta în continuare şi să se ia la trântă prin iarbă cu oile, cu fraţii lui sau cu flăcăii satului, da’ vrea să dea lovitura. Şi, când boul de împărat dă sfoară-n ţară cu fiică-sa şi tronul premiu, normal că se prezintă primul. Habar n-are cum arată fata împăratului, dar nici nu-l interesează prea mult, de fapt vrea împărăţia. Şi oricum ştie de la tovarăşi că de obicei e răpită bucata familiei, nu cârjele ălelante două. 1300310423_lume-de-basm013
Calul
E singurul personaj pozitiv din toată povestea care merită apreciere. Înainte de episodul cu jăratec zace slab, bubos şi răpciugos în grajd, ceea ce arată încă o dată că împăratul e un idiot :)))………..nu aşa te porţi cu o asemenea comoară. Calul e cel care îi face strategia lui Făt-Frumos, în vorbe puţine şi concise. Nu zice prea multe pentru că probabil îi e jenă să intre-n vorbă cu un oportunist analfabet. În sufletul lui, îşi doreşte să fie în echipa Zmeului.
Mama Zmeilor
Este exact opusul împăratul. În primul rând, la ea e sigur că e mama zmeilor. Apoi, a făcut trei băieţi care e fiecare la casa lui, nu două plângăcioase şi-o curvă care stau pe capul lui, ca împăratul. Şi ia hotărâri bune şi de una singură, n-are nevoie de o armată de viziri, dregători, sfătuitori, etc.
Zmeul
E un tip hotărât, energic şi forţos. Probabil are un nas cât toate zilele, umblă neras, e păros şi are palmele tăbăcite. Asta ce ne spune? Că e un om care munceşte! A tras din greu ca să ajungă unde e…..a ucis, a luptat, a umblat, a jefuit, s-a preocupat de cariera lui! Aşa merg lucrurile pe tărâmul celălalt, acolo nu-ţi dă nimeni un castel că te cheamă împăratul-nu-ştiu-cum. E sigur că Zmeul şi-a clădit palatul cu mâinile lui. Bine, o mai fi avut nişte muncitori pe care i-a mâncat după aia, dar sunt convins că a stat cu ei acolo, pe capul lor, să vadă cum pun ăia marmura în baie, să nu-l tragă-n piept şi să-l fure. Şi mi se pare normal să-i mănânce la sfârşit, ştim cu toţii cum sunt muncitorii.
Mai ştim că are o moşie imensă, populată cu tot felul de jivine ticăloase. Chiar credeţi că e uşor de administrat aşa ceva, să-i ţii în frâu pe toţi ăia? Păi aia nu sunt proşti ca ţăranii împăratului, dacă nu stai cu pleoapa pe ei… Deci, Zmeul e un bun gospodar, un bun cunoscător de oameni, un excelent strateg militar şi un bun trezorerier.
Dar Zmeul e un tip cinstit în sentimente şi cam fără noroc la femei. I-a venit vârsta însurătorii, a stat, a analizat, a cercetat, şi-a căutat nevastă. n-a găsit pe nimeni pe placul lui în propriul tărâm (ce s-alegi din jivinele alea?), deci s-a uitat la vecini. S-a îndrăgostit de fata aia mică a împăratului (ştie ce-i frumos, măcar fizic, şi nici nu încalcă eticheta, ţinteşte la acelaşi rang) şi a procedat în consecinţă, aşa cum cerea tradiţia: a luat-o la el. Aşa a făcut şi tac-su cu mă-sa, şi bunicul lui, şi străbunicul lui, la vremea lor. Aşa e normal: clar, fără ascunzişuri, umblat cu şoalda şi alte prosteli. Pui problema direct: “Fă, te iubesc, te vreau! Treci încoace.” Şi prostul chiar o iubeşte: n-o forţează, n-o siluieşte, e romantic, are o grădină cu trandafiri, o-nconjoară de bogăţii, îi face toate poftele. N-am auzit nici o poveste în care Zmeul s-o ţină pe prinţesă legată în beci, goală-puşcă şi să vină s-o violeze când are el chef, după cum ar merita. Peste tot citesc numai de caftane, covoare, tiare, bucate alese, mătăsuri fine, rochii, giuvaere, o ţine-n puf. Omul e familist şi serios, nu-şi uită îndatoririle: se duce-n fiecare zi la muncă şi anunţă civilizat, cu buzduganul, când vine acasă. Şi toate astea pentru ea, ca să n-o sufoce cu atenţie, să-i lase spaţiu, să fie liberă, să aibă matracuca timp să-şi facă unghiile, să nu facă istericale că, vezi doamne, a intrat peste ea în cameră şi-a văzut-o cu masca de castraveţi pe faţă. descarcare
Carevasăzică, moldoveanca trăieşte în puf, îi face prostul toate poftele, şi, în semn de mulţumire, ce face? Se amorezează de Făt-Frumos că are părul mai îngrijit şi tenul mai puţin acneic (vezi, n-ai vrut să te culci cu Zmeul) şi se hotărăşte să fugă cu el. Da’ mai întâi încep să se hârjonească în pat, în patul pe care Zmeul cu mâna lui îl cioplise, din nişte buşteni tăiaţi tot de el din pădure, şi-l cărase-n cârcă până la ultimul etaj al castelului, să aibă japiţa peisaj când se trezeşte dimineaţa sub baldachin. Şi proştii ăia doi stau până îi prinde Zmeul, căruia – în sfârşit i se aprind beculeţele.
Mai departe. Zmeul luptă corect, Făt-Frumos trişează: bea apă vie de la un corb pe care-l mituieşte, dă cu peria, gresia, năframa………în fine, face tot ce poate să lupte cât mai puţin şi să-i bage pe alţii la înaintare.
Din toate astea, eu pricep că morala basmului românesc e următoarea:
– dacă eşti un şmecher metrosexual şi ştii să profiţi de pe urma tonţilor incompetenţi ajunşi în poziţii de conducere, te aranjezi pe viaţă.
– dacă eşti o fiţoasă analfabetă şi de bani-gata, ai toate şansele să umble toţi după fundul tău şi după averea lu’ tac-tu.
– dacă eşti un tip cinstit, muncitor şi care luptă după reguli, pici de papagal.

Dacă basmul românesc ar fi avut măcar o urmă de dreptate, Zmeul i-ar fi rupt gâtul lui Fefe cu două degete, ar fi luat-o pe proasta aia, i-ar fi dat o bătaie soră cu moartea şi ar fi trimis-o rachetă înapoi la tac-su acasă. Apoi şi-ar fi strâns armata, ar fi năvălit pe tărâmul împăratului şi i-ar fi făcut prăpăd, ar fi violat, jefuit şi ucis tot ce i-ar fi stat în cale, ar fi unit cele două tărâmuri şi şi-ar fi făcut harem din toate gagicile alea proaste ca noaptea. Pentru că fiecare merită să-şi trăiască propriul basm.

La multi ani!

La multi ani mamica mea :D.

Cu bune si cu rele, cu greutati sau fara, Dumnezeu te-a ajutat sa ajungi la o jumatate de secol………yeeeeeeeiiiiiiiii. Acum mi-am dat si eu seama ca m-ai facut la 25 de ani :)).
Nu pot sa-ti urez decat, sa fii sanatoasa, puternica si toate dorintele tale sa se implineasca.

Te iubesc!

50 de ani!

Care sunt avantajele daca ai trecut de 50 de ani ?

1 Cei care rapesc oameni nu mai sunt interesati de tine
2 In caz de luare de ostateci tu vei fi intre primii eliberati
3 Nimeni nu se asteapta de la tine ca sa alergi undeva
4 Daca seara esti sunat dupa ora 21h00 esti intrebat « Nu te-am trezit ?»
5 Oamenii nu se mai intreaba daca esti ipohondru
6 Nu mai exista nimic de invatat pe calea cea mai grea
7 Lucrurile pe care le cumperi acum nu se mai uzeaza
8 Poti cina si la 4h00 dupa-masa
9 Poti trai fara sex dar fara ochelari nu
10 Te angajezi in discutii serioase despre sistemul de pensii
11 Depasirea vitezei legale nu mai e o provocare
12 Nu mai incerci sa-ti sugi burta daca cineva intra in incapere
13 In lift canti impreuna cu difuzorul
14 Ochii nu ti se mai strica
15 Incheieturile iti prezic vremea mai corect decat Institutul National de Meteorologie
16 Platile facute catre asiguratorii de sanatate in sfarsit incep sa-si arate roadele
17 Secretele tale sunt in siguranta la prieteni deoarece nici ei nu-si mai aduc aminte de ele
18 Nu-ti mai aduci aminte cine ti-a trimis mail-ul acesta
19 Ti se pare reconfortant ca literele din acest mail sunt destul de mari
20 Te rog sa transmiti aceasta lista la toate persoanele de care iti mai aduci aminte

Cum stati cu emisfera stânga?

DACA REUSESTI SA CITESTI PRIMELE CUVINTE, CREIERUL VA DESCIFRA CELELALTE.

0D474 1N7R-0 21 D3 V4R4, 574734M P3 PL4J4 0853RV4ND D0U4 F373 70P41ND 1N
N151P, 151 D4D34U 53R105 1N73R35UL C0N57RU1ND UN C4573L D3 N151P CU 7URNUR1,
P454J3 53CR373 51 P0DUR1. C4ND 3R4U P3 PUNC7UL D3-4 73RM1N4, 4 V3N17 UN V4L,
D157RU64ND 707UL, R3DUC4ND C4573LUL L4 0 6R4M4D4 D3 N151P 51 5PUM4…. M-4M
64ND17 C4 DUP4 4747 3F0R7, F373L3 V0R 1NC3P3 54 PL4N64, D4R 1N L0C D3 4574,
4L3R64U P3 PL4J4 R424ND 51 JUC4NDU-53, 51 4U 1NC3PU7 54 C0N57RU145C4 UN 4L7
C4573L; M1-4M D47 534M4 C4 4M 1NV4747 0 M4R3 L3C713: D3D1C4M MUL7 71MP D1N
V1474 N0457R4 C0N57RU1ND C3V4, D4R C4ND M41 74R21U UN V4L V1N3 51 D157RU63 707,
C3 R4M4N3 3 D04R PR1373N14, 6R1J4 51 M41N1L3 4C3L0R4 C3 5UN7 C4P481L1 54 N3

O zi buna va doresc!

Un ţigan excentric…!

Acum cateva zile stateam la masa si dintr-o vorba in alta, imi povesteste mama cum a vrut o tiganca sa ma „adopte” la maternitate pe motivul ca fisu era mult mai alb ca mine si ca nu poate sa se duca cu copilu asa la tigan…..ce o fi spus ea ca daca semanam hai sa incerce :)).

Deschid astazi mailul si gasesc asta:

Întâmplare inedită în comuna ilfoveană Ştefăneşti (WOW el stefanesti, eu dobroesti). Un ţigan din localitate, cunoscut pentru gesturile lui extravagante, a ţinut neapărat să-şi boteze copilul George (deja ma simt special :D). Pe consătenii lui i-a amuzat întâmplarea şi spun că n-au mai pomenit aşa ceva. Pentru mulţi, e prima oară când aud de un ţigan pe care să-l cheme George.

Iată ce a declarat Exponatu, unchiul dinspre mamă al băieţelului: “Păi, dom’le, ăsta nici nu-i nume de rom, e nume de cal. Şi-a bătut joc de copil.” ( wtf…dupa 25 de ani aflu ca am nume de cal………foarte tare frate :))) )

Nici Expertiza, mama lui George, nu a fost de acord cu numele, însă nu a avut cu cine să se înţeleagă. Bărbatul ei a lovit-o brutal la nivelul feţei de fiecare dată când a avut ceva de comentat. Deşi a încercat să-i sugereze subtil variante precum Termopan, Lamborghini şi Leptop, bărbatul nici n-a vrut să audă şi a ţinut-o pe a lui: Ori George, ori Alexandru. ( am crezut initial ca scap cu alexandru dar……..)

Carusel Potârcă, tatăl copilului, şi-a justificat încăpăţânarea în felul următor: Nu vrea ca fiul lui să ajungă o persoană fadă, care nu iese în evidenţă prin nimic. “E mai bine să râdă lumea de el decât să nu-l bage în seamă”, a precizat Carusel.
Mai am ceva de comentat ? :)) mi-a fost scris sa ma cheme george :)).

O zi buna va doresc!untitledlkjhgfd

Multumesc!

Va multumesc din suflet pentru urari, pentru toate gandurile bune, pentru tot :D.

Am petrecut 3 in 1 sa zic asa………..vineri cu colegii, sambata cu prietenii carora le multumesc ca mi-au fost alaturi iar duminica cu familia :D.
Sunt un norocos ca va am langa mine :D.

O zi buna va doresc!