Pentru microbii societatii!

Bai, eu care am un program destul de incarcat zilnic, ma jur ca am impresia ca a trecut timpul pe langa mine in ziua aia si nu am facut/realizat nimic.
Tu cum te simti bai parazit al societatii, termita chioara care o f….. aiurea si mai primesti si bani pe langa asta?
Bine ah???……..Bravo ma bucur pentru tine si pentru scarba de viata pe care o ai :))). Nu-ti vreau raul dar nu mai bine ne faci sa ne fie dor de tine/voi astia care……….?
Hai la treaba!

Anunturi comerciale!

Vand voal pentru mirese cu gaurele mici.

Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.

Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data,
nu mai pleci in alta parte.

Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.

Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita.Trebuie sa fie dispus
sa calatoreasca.

Castron pe placul oricarei gospodine, cu fund rotund pentru batere
eficienta.

De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si
sertare largi.

Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea,
automat.

Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte, ca sa fii pacalit? Vino aici.

Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.

Vand pat pentru copil cu picioare de fier.

Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste
casatorie cu domn bine situat, care sa aiba si autoturism. Ofertele se
vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.

Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.

Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.

Vand masina de cusut mana si picior.

Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.

Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.

Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.

Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.

Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate..

Ofer loc de veci liberabil prin schimb.

Ofer recompensa celor care i-au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au
vazut cu o femeie in masina, in ziua de 18 Iunie, pe autostrada
Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal.
Paul Ionescu.

La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat
programul:
– ora 10.00 – prezentarea invitatilor.
– ora 12.00 -prezentarea animalelor..
– ora 14.00 – masa comuna.

Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si
14.00.

Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.

Servim cu frisca clientela bine batuta.

Avem frisca batuta toata ziua.

Nu servim minori sub 18 ani.

Nu servim in stare de ebrietate.

Avem ciorapi de femei lungi.

Lenjeria de corp nu se schimba!

Confectionam costume de dama la proba a doua.

Croim rochii pentru dame de lux!

Confectionam posete si genti si din pielea clientului.

Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.

De ce ne enervează scandalurile sexuale cu elevi??

Vuieşte presa cu un muget prelung, de vacă blocată în sârmă ghimpată de scandalurile sexuale cu elevi zilele ăstea.
Că un cocalar jenant, prof de sport la Jean Monnet i-a făcut un tuşeu unei cuviştine de 17 ani de acolo şi n-ar fi prima.
Că un profesor de muzică de nuştiuunde şi-a învăţat elevele să cânte la „flaut”, etc.
O armată de giboni cu fruntea mică, salariaţi în presă cu ceva sub leafa medie a unui şaormar din Faurei, întorc problema agramat, pe toate părţile în orice se pune a fi media.
Şi când citesc chestiile ăstea, toţi oamenii de peste 25 de ani sunt indignaţi. Că îs puştoaicele curve. Că sunt ăia nişte perverşi care profită de naivitatea unor maimuţe proaste. Nu contează care-i unghiul din care văd problema, oamenii sunt indignaţi.

Şi vă spun eu de ce. Nu că puştani fac, ci că puştani o fac şi ei sunt excluşi……..:))).

Să vă explic mai clar.

IN CAZUL FETELOR:

Orice muiere de 25+ ani e indignată de curviştinele ăstea mici care de la 12 ani isi impartasesc experientele prin baia şcolii. Ce nesimţite! Nu de alta, da’ şi ele ar fi vrut să dea de…..la 12 ani. Să o intoarca pe toate părţile când chiuleau la ora de cultură civică. Ce, nu erau şi ele curioase? Da’ erau ALTE VREMURI DOM’LE! Nu puteai pe atunci să faci o treaba ca asta aşa, doar din curiozitate, că zicea tot liceul că eşti curvă. Şi astea mai mari normal că simt că şi-au ratat copilăria cand vad toate astea. Că au pierdut în medie vreo 5 ani din viata şi au intrat direct în faza relaţiilor serioase.
Că unui tip care-i acuma de 18 ani, i se pare normal ca o tipă de vârsta lui să fii facut-o cu 5-10 tipi până acuma, că na, şi el şi-a tras-o cu jumătate de clasă. Da’ lu’ unu de 30 de ani dacă-i zici că ţi-ai tras-o cu 10 zice că eşti curvă. Şi nu e corect!

IN CAZUL BAIETILOR:

Orice tip de 25+ ani citeşte şi se gândeşte: „Să-mi bag mana-n buzunar, trebuia să mă fac prof de sport”. Nu de alta, da’ simţi aşa, că e o piaţă de puştoaice fragede de 15 ani „deschise pt orice” pentru că au impresia că asta le face mature şi sunt extrem de uşor de impresionat. Dacă ai 20 de ani, deja în ochii lor eşti un tip rafinat cu experienţă de viaţă, şi dacă reusesc sa una alta, deja le faci tu lor un favor. Dacă aud că ai carnet de conducere şi salariu deja se „cacă” pe ele de impresionate ce sunt………la scurt timp si pe tine :))) (deja s-au prins de schema si devii un rebut). Şi absolut orice le sugerezi şi le propui, nu prea te refuză, că eşti mare şi ştii tu mai bine. Pentru că oricum ai socoti, un tip de 25 de ani, oricât de cretin şi urât ar fi, tot e mai interesant decât unul de 17 ani. Pentru că are 8 ani în plus de experienţă de viaţă cu care poate pulsa. Şi se şi bucură şi ele de asta. Că acu 15 ani dacă se ducea una de a 9-a să zică în clasă, la colege, „fată, am frecat o mamaliga aseara cu unu” de 25 de ani”, râdeau toate de ea că-i curvă.
Acuma o invidiază că-i atât de matură şi rafinată încât se uită ditamai masculii la ea. Problema e însă că nu nimereşti în anturaj comun cu fetele ăstea de 15 ani cu deschidere de orizonturi la orizontală. Când ai 25 de ani pur şi simplu n-ai cum să cunoşti oameni de 15. Nu poţi să te duci în faţa liceului şi să te bagi în seamă aiurea, ca un dubios. Şi de-aia îs indignaţi masculii de toată treaba asta. Că dacă eşti profesor deja ai o intrare făcută în lumea asta magică unde găurile sunt mai strâmte ca nara iepurelui şi vrabia încă mai miroase a lapte. Şi fraieru’ ăla de profesor de sport are, şi ei n-au. Şi nu e corect!

Complet fără legătură cu cele de mai sus: Ofer meditaţii la limba română, engleză, psihologie şi absolut orice căcat mai vreţi voi la eleve clasele 7-11. Gratis. Rog seriozitate. Fără grase. :)))

Va pupa Jorj!

Finish line!

Vineri :D!

Draguta zi de noiembrie cand stai si bei un ceai fierbinte de cirese indulcit cu miere si te uiti la soarele de afara :X……….ce nebun sunt :))….s-a trezit romanticul din mine!
Weekend-ul este pe vine :D…….asta inseamnaaaaa, sooommnnn, odihnaaa sau clubareala, bautura si femei pentru toti baietii mei :))0…………viataaaa frateee!
Aiurea……eu sunt baiat cuminte :)), linistit astea.

Voi cum sunteti?

Va pupa jorj! :*

Podul!

Un barbat mergand pe motocicleta sa de-a lungul unei plaje din California. Cand , deodata, cerul se innoreaza deasupra capului sau si, cu o voce tunatoare, Dumnezeu spune : „Pentru ca ai incercat sa-mi fii credincios prin toate mijloacele, iti voi indeplini o dorinta.”
Motociclistul trage pe dreapta, se gandeste o clipa si spune: „Doamne vreau sa construiesti un pod de aici pana in Hawai ca sa-l pot traversa ori de cate ori o sa doresc.”
Dumnezeu ii replica; „Dorinta ta este materialistica,gandeste-te la imensele provocari pentru asa tip de initiativa; suportii necesari pentru a atinge fundul Pacificului si cimentul si otelul necesar! Il pot face, dar imi este greu sa-mi justific dorinta ta pentru o chestie lumeasca…Gandeste-te un pic mai mult la o dorinta care ar putea sa ajute omenirea intr-un fel …”
Motociclistul putin rusinat s-a gandit indelung de aceasta data. In final el spune:” Doamne imi doresc ca eu, si toti barbatii din lume, sa putem intelege femeile; vreau sa stiu ce simte ea in suflet, ce gandeste atunci cand ma „trateaza” cu raceala, de ce plange, ce vrea sa zica cand spune ” nu am nimic”, de ce trosneste si pocneste cand vreu sa o ajut si nu in ultimul rand cum as putea sa o fac intradevar fericita !!!!
La care Dumnezeu ii replica:
„Cate benzi pe sens vrei pentru podul ala, doua sau patru ?”

Va pupa Jorj! :*

Neata!

Neata!
Au trecut si sfintii, nu tu o prajitura, un suc nimic :)). Bataie pe ei!
Greu frate dimineata…………..greu rau :(. Asa somn am in mine de abia tin ochii deschisi :(. Vreau in tarile calde…..nu suport neeeaaaammm sa dau cu nasu in frig la prima ora x((…..nu suport nimic acum…..sper sa treaca repede starea asta :D.
Hai o zi frumoasa sa aveti!

caldurica

Va pupa Jorj! :*

Asa a inceput cearta…. !!!!

Asa a inceput cearta….
1. Urmaream in pat, linga nevasta-mea, „Vrei sa fii miliardar?”

M-am intors catre ea si am intrebat-o:

„Vrei sa facem dragoste?

„Nu”, mi-a raspuns ea.

„Asta e raspunsul tau final?”, am intrebat-o.

De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da. Asa ca am spus:

„Atunci as vrea sa sun o prietena”… …si atunci a inceput cearta!

…………………

2. Nevasta-mea s-a dus la supermarket Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei. A cumparat in schimb o cutie de L’Oreal DermaGenese de 24 de lei. I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema …si atunci a inceput cearta!

…………………

3.Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant. S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.

„Un cotlet mare de vita in singe pe gratar. M-a intrebat:

„Nu va pasa de vaca nebuna?”

„Nu.”, am raspuns.

„Poate comanda si singura”…

…si atunci a inceput cearta!

…………………

4.Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zappam canalele. M-a intrebat:

„Ce mai e pe televizor?”

I-am raspuns:

„Praf”…

…si atunci a inceput cearta!

…………………

5.Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare. Mi-a spus:

„vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde.”

I-am daruit un cintar …

…si atunci a inceput cearta!

…………………

6.Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump. Am dus-o la o benzinarie…

…si atunci a inceput cearta!

…………………

7.Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez. Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta. Il uitasem acasa. I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc. A fost foarte draguta: „Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa. Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea. Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii. Ea a spus:

„Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati”…

…si atunci a inceput cearta!

…………………

8.Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi. Nevasta-mea m-a intrebat:

„O cunosti?”

„Sigur”, am oftat, „e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza.”

„Dumnezeule!” a spus nevasta-mea.

„Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?”…

…si atunci a inceput cearta!

…………………

9.Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus:

„Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!” I-am raspuns:

„Vederea ti-a ramas perfecta”…

…si atunci a inceput cearta!

…………………

10.Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare. I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri.

…si atunci a inceput cearta!

…………………

11.Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele. Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h . Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua. Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor. M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit:

„E o vreme groaznica afara.”

Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns:

„Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa o vreme?”…

…si atunci a inceput cearta!

…………………

12.Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre. Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.

„Undeva unde n-am mai fost de mult timp…” a spus ea, nehotarita

Asa ca i-am sugerat: „Ce parere ai de bucatarie?”…

…si atunci a inceput cearta!

cearta

Sa traiti, sa infloriti!!

Este marti, este sarbatoare mare Mihail si Gavriil :)………………La multi ani tuturor celor ce poarta numele celor doi sfinti!………..haaaiii gattaaa :)).
Bai eu sunt spart de somn zau :|……….am adormit pe la 4 si ceva :(……….am avut niste probleme tehnice si am stat in servie toata noaptea :))….Ahora estan bien….Am zis bine??
Ma bucura vremea asta :D……..sorelu’ este voinic azi se pare.
Deci care da o prajitura?

Va pupa Jorj :*!