De ce nu stim cu totii sa apreciem prietenia adevarata cu ochii sufletului si nu doar a fizicului……“Un om frumos este o bijuterie care in timp se uzeaza, iar un om bun este si ramane vesnic o comoara.”
De cine ne ascundem oare? De noi insine.
Oare intelegem toti sensul cuvantului prietenie?
A fi prieten nu inseamna numai distractie si bani, a fi prietenul cuiva nu inseamna sa ii intorci spatele cand in viata ta apare ceva ce te face sa te simti oarecum mai bine si sa te gandesti ca “eee lasa este prietenul meu si ma accepta, ma intelege…”
Este dificil in viata sa fi singur, sa nu ai un prieten caruia sa-i vorbesti, sa nu ai cu cine sa-ti imparti bucuriile, sa nu ai un umar pe care sa plangi(la nevoie). Se spune ca membrii familiei sunt niste prieteni adevarati…….un mare adevar dar stim toti ca nu mereu pot vorbi cu mama sau tata ce puteam sa vorbesc cu fratele sau ce trebuie sa vorbesti cu prietena sau prietenul tau.
Generatia noastra este o generatie fara limite, asta inseamna ca nu ii lipseste nimic si totusi ii lipseste ceva, esentialul: prietenia……ai bani sau pe scurt “iti este foarte bine”, ai impresia ca poti sa fi prieten cu toata lumea…..nu te intereseaza cand te certi cu un prieten…..te ridici de langa el, te pui la alta masa, comanzi ceva sa faci cinste, ei (noii tai “prieteni”) te plac, gata ai prieteni….sau in celalalt caz…..nu ai bani, te inchizi pentru ca ai impresia ca tu o sa fi respins sau privit cu alti ochi.
Un bun prieten nu te va jigni, nu îţi va vorbii urât, un bun prieten nu te dezamăgeşte, ci îţi va fi credincios, nu se va preface niciodată…..eu mai am de lucrat mult la asta si sunt sigur ca nu sunt singurul :P.

Ma opresc aici ca in legatura cu asta este foarte mult de palavragit.

O zi buna va doresc!

Revin diseara…..:(

Gata!….pot sa ma opresc aici?….:)))

Ce am mai facuutt?

Pai am avut o perioada destul de incarcata cu faze funny dar si mai putin funny.
Sa incep cu una mai tare asa.
De cand lucrez cu Adrian(kineto), de fiecare data cand ma pun in pat, imi atrage atentia ca atunci cand ma intind sa incerc sa trag si de piciore, sa nu ma mai ajute nimeni pe viitor. Eeeeee, am incercat o luna, doua…..etc, pana intr-o zi cand ajung acasa de prin oras si pun in practica invatamintele profesorului.
Ma asez eu mandru langa pat asistat de prietena mea Gabriela :x, reusesc sa imi fac transferul si acum ar fi trebuit sa ma las pe spate si a trag de picioare sa le urc in pat….eee uite ca dreptu a vrut sa urce, stangu nu >:P. De lene incerc o vrajeala:
Eu: “Gabriela nu vrei sa ma ajuti sa il urc ca nu mai pot”
Gabriela: “hai ma mai incearca”
Sa va imaginati pozitia mea: culcat pe spate pe marginea patului, cu piciorul drept in pat si stangu jos.
Ma mai chinui eu cu el putin si imi vine o idée “ma ce ar fi daca mi-as lua eu avant asa sa ma intorc pe partea drapta si SIIIGUURRR vine si piciorul dupa mine”.
Ia uitatil pe Gicu cum isi ia el avant si avant sa facut…..:)). Cu mult exercitiu reusesc o tumba pana pe partea cealalta a patului =)). POOOCC direct planton pe parchet….tocmai inventasem cel mai rapid transfer de pe scaun in pat si de pe pat, jos…..matzuhary de 360’ cu zgomot. Panicat cum sunt cand se intampla ceva cu mine, raman jos intins pe spate si dand din maine, ii spuneam prietenei sa ii cheme pe ai mei….nu aveam nici pe naibi, doar ca frica secreta adrenalina si na….am simtit ceva diferit. Bineinteles ca am fost muza lor toata ziua :D.

Mai putin amuzant este ca nu ma inteleg nici acum cu caldura asta ……nu imi pot regal temperature corpui si cand imi “creste apa la motor” sunt gata. Noroc cu domnul George Straton care inca odata ma ajutat cu un aer conditionat si caruia ii multumesc calduros :D.

Aaaaaaaaa……gata acum ca trebuie sa mai si recuperez fizicul asta.

O zi buna va doresc!

O zi buna!

DE SAMBATA REVIN CU ARTICOLE NOI!……….Am un cap atat de incarcat, ca trebuie sa il acopar sa nu-mi pierd ideile :D

Stare tehnică:

Are probleme cu alimentarea, o mică defecţiune la mecanismul de direcţie, că nu ţine linia dreaptă, şi merge cam înfrânată. Cutia de viteze e blocată în marşarier. Este înmatriculată în Europa, cu numere provizorii, se mai poate circula cu ea maxim o lună.

Istoric:

Este fabricată acum 2000 de ani, sub licenţă romană. A fost avariată în repetate rânduri. Prima dată a fost condusă de nişte ciobani, dar au mai călărit-o şi alţii. A fost reparată numai cu piese second hand, aduse de pe la turci. O perioadă a fost condusă bine de nişte nemţi, Carol I şi Ferdinand, dar apoi a încăput iarăşi pe mâna unor idioţi care au băgat-o prin toate gropile.

Exteriorul a fost vopsit în 1989, dar interiorul este încă plin de rugină. A mai avut câteva reparaţii capitale, în 1600, 1859 şi 1918, dar a mai şi pierdut o parte din piese.

Combinaţii:

Predau leasingul, mai sunt de plată la ea câteva zeci de rate FMI. Accept şi variante de schimb cu o ţară similară din Africa, oricât de mică ar fi dar să funcţioneze.

De ce o vând:

Sincer să fiu, o vând că m-a lăsat în drum şi nu mă pricep la ea. Plus că îmi consumă cam mult, şi ca s-o repar mă costă cât nu face. Oricum, eu n-am permis de conducere pentru categoria asta de ţară, aşa că să o conducă cine s-o pricepe. Dacă nu o vrea nimeni, o dezmembrez şi o vând pe bucăţi. E păcat de ea, vă spun. Sper să o ia cineva care ştie să o aprecieze.

O zi buna va doresc!

Brusc mai vreau sa joc o patratica cu Flo (antitalentu :D) ….

O seara buna va doresc!

COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci.
Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cat pentru
patru.
Esti surprins cand vaca moare.

COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci.
Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.

COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai
mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon, si le
promovezi la scara globala.

COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani,
sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.

COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci.
Amandoua sunt nebune.

COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz.

COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci.
Le numeri si afli ca ai 5 vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 10 vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 20 de vaci.
Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.

COMPANIE ELVETIANA
Ai 2 vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi
celorlalti cheltuieli de depozitare.

COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci.
Te inchini la ele.

COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg.
Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi
reporterul care a publicat cifrele.

COMPANIE ROMANEASCA
Ai 2 vaci, costuri cat de 10, mulgi numai UNA , alergi bezmetic
printre ele, mai aduci personal pentru alte 2 (care sunt sterpe ), dai
faliment si dai vina pe bou.

La noi, în România:
- Salariile cresc, scăzând
- Pensiile sunt tot mai mari, fiind reduse
- Medicamentele gratuite trebuie cumpărate
- La robinet, apa caldă curge rece, iar apa potabilă nu e bună de băut
- Trăim în frig plătind tot mai multă căldură
- Plătim asistenţa medicală gratuită
- Avem un preşedinte care spune mereu adevărul dar fiecare promisiune a lui se dovedeşte a fi o minciună. Culmea, la fel se întâmplă şi cu primul ministru!
- Premierul ştie totdeauna ce vrea “românul” fără să-l întrebe niciodată
- Banii ţării sunt tot mai putini şi avem tot mai multi miliardari
- Poporul primeşte tot mai mult iar numărul săracilor sporeşte în fiecare zi
- Cel mai performant guvern ales de parlament este acela care tocmai fusese destituit pentru incompetenţă
- Fiecare ministru jură azi, cu mâna pe biblie, că doreşte binele poporului şi de a doua zi porneşte un program menit să-l distrugă
- Salariile profesorilor au crescut cu 50%, prin reducerea cu 15%
- Într-un singur an au fost create 200 000 locuri de muncă şi ca urmare numărul şomerilor a crescut cu 300 000
- Este garantată libertatea de exprimare a cetăţeanului datorită efortului serviciilor speciale de a le asculta, în fiecare clipă, telefonul
- Libertatea presei este sfântă, de aceea ajung în stare de faliment tot mai multe ziare antiguvernamentale
- S-a redus cu peste 60% numărul taxelor şi impozitelor, dar plătim cu 20% mai mult taxe şi impozite
- S-au desfiinţat peste 100 agenţii gubernamentales, prin creşterea numărului angajaţilor în plată al acestora cu circa 10%
- Cabinetul premierului a fost micşorat, desfiinţat chiar, prin angajarea în plus a câtorva zeci de consilieri personali ai primului-ministru
- Constituţia este respectată de guvernanţi prin încălcarea fiecărui paragraf al ei, sub îndrumarea atentă a primului ministru care este doctor în drept constituţional. Din nou, culmea, la fel procedează şi preşedintele!
- Legile cele mai bune în România sunt cele care nemulţumesc pe toată lumea
- Avem şi o instituţie denumită Direcţia Naţională Anticorupţie care a obţinut rezultate remarcabile în lupta împotriva corupţilor, fără să fie condamnat vreun corupt. Ca urmare, fără nici un corupt, am devenit ţara cea mai coruptă din Europa
- Deşi 60% din alegătorii cu drept de vot au optat pentru un preşedinte sau altul, adevăratul şef al statului a fost desemnat de “flacăra violet”
- O campanie electorală de câteva sute de milioane de euro a fost plătită cu numai circa cinci milioane
- Am fost o ţară fără premier două luni, având concomitent în funcţie trei prim-miniştri: unul demis, unul interimar şi unul desemnat
- Împrumuturile externe împovărătoare, menite să scoată ţara din criză, adâncesc şi mai grav criza
- Avem o armată tot mai puternică cu o dotare tot mai precară
- Am intrat în Uniunea Europeană, trăim mai bine dar o ducem de două ori mai prost
- Speranţa de viaţă este tot mai mare prin creşterea fără precedent a mortalităţii
- Şcoala este gratuiă pentru toţi copiii, plătindu-se taxe scolare tot mai mari
- Pentru copiii preşcolari s-au infiinţat mai multe grădiniţe datorită reducerii drastice a numărului celor existente
- Analfabeţii nu numai că pot citi, ei chiar învaţă legea circulaţiei şi obţin permisul de conducere
- Turismul a cunoscut o creştere nemaiîntâlnită, ca urmare a scăderii numărului turiştilor cu peste 50% faţă de anul precedent
- S-au luat măsuri hotărâte de întărire a economiei prin desfiinţarea a câte 20 000 de intreprinderi lunar
- Deşi, prin străduinţa guvernului, se produc anual 10 pâini pe cap de locuitor, fiecare cetăţean are asigurată cel puţin o pâine în fiecare zi
- Agricultura noastră poate hrãni 80 de milioane de oameni, ca urmare peste 80% din mâncarea zilnică a românului este adusă din alte ţări
- Petrolul produs de noi este cel mai ieftin din lume. Cum reuşim? Îl plătim cu preţul cel mai mare din Europa. Cu gazele se întâmplă la fel
- Construim în fiecare an sute de kilometri de autostradă şi ca urmare avem autostrăzi tot mai puţine
- Şi gropile din carosabil devin tot mai numeroase întrucât le astupăm continuu cu asfalt
- Oricare altă ţară cu atâtea minuni adunate laolată ar fi dispărut demult. Noi existăm!

Mai sunt şi alte minuni în ţara asta. În România, minunile nu se sfârşesc niciodată! Şi asta fiindcă şi noi, românii, suntem un popor de poveste. Alegem mereu şi mereu conducătorii cei mai capabili de minununăţii!

O zi buna va doresc!

Insotitorul intra in cabina pilotilor
si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class.
Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile.
Blonda ii raspunde la fel:

- “Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si
am de gand sa stau aici!”
Copilotul ii spune pilotului ca - probabil - vor trebui sa astepte pana la
aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata.
Pilotul ii raspunde:

- “Ce spui??e blonda??Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o
blonda. Eu vorbesc “limbajul”!
Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea :

- “Oh, ma scuzati?”
si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de
a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal.

- “I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal!”.

Mai exista si exceptii :P.